"Tenho o meu coraçãozito assim apertadinho... às vezes sinto-me tão sozinha...Esta noite foi um desses momentos de solidão total... Adormeci umas três ou quatro vezes, mas como os meninos estão doentinhos fui obrigada a acordar mto pouco depois de me ter deitado... Ora tossia o anjo, ora tossia o arcanjo e toca a ir dar xarope e toca de dar um bocadinho de colo para ele adormecer e voltar para a cama... Já quase a dormir outra vez, toca de chorar o outro e toca a dar xarope e toca a colocar a mioleira a pensar... nada lhes tira a tosse... o que fazia a vovó? Ah! Lembrei-me que a avó ou me dava leite com mel, mto docinho e quentinho ou me dava xarope de cenoura. Ora assim sendo toca de ir fazer leitinho com mel bem quentinho para os 2 pimpolhos e toca de convencer o mais velho de que aquilo é que faz bem à tosse... Conversa pr'aki, cantarola pr'acolá e lá regressaram ambos ao mundo dos sonhos e a mamã de volta ao sofá... Silêncio... um carneirinho, dois carneirinhos e mamaaaaaaaaaaaaaaa!!! Quero fazer xixi... e lá vai a mamã a tropeçar no próprio pijama e segurar na "kuica" (nome de guerra que o arcanjo deu à sua pilinha...) para que o arcanjo possa fazer o seu xixi e voltarem ambos para a cama... O arcanjo já dorme, mas a mamã não consegue adormecer e então vai buscar o livro...
"Os pilares da terra" - muito bom... mas muito profundo para quem anseia libertar-se desses mesmos pilares... por mais que queira parecer o mais racional e "fria" possível em relação a mim, tenho, por vezes, acessos de raiva que me deixam fora d mim... adormeço mtas mas mesmo mtas vezes a chorar... a minha vida deu uma volta de 180º... nada disto estava previsto... nunca imaginei poder vir a sentir-me como me sinto neste momento... um perfeito autómato que deambula pela casa... Faço as coisas pk têm mesmo de ser feitas... tou em casa no fds pk tem mesmo que ser... há roupa pra colocar em ordem, preparar tudo para o dia seguinte, para a semana seguinte... fazer sopa fresquinha, perceber se há comida para toda a semana, bem como outras coisas k é melhor que não faltem pois sair de casa a meio da semana é meio caminho andado para um cansaço horrível antes dos “dias santos” para descansar...
E então cá vou estando por casa quase sp sozinha porque o pai das crianças, para além de chegar a casa tarde porque "as funções que tem e o dinheiro que ganha ao fim do mês assim obrigam" também tem que dar uma caminhada de mais de uma hora todos os dias, ou seja, quando chega as crianças já tomaram banho e estão a jantar e quando sai para a caminhada elas estão a brincar antes de ir pra cama... quando chega já tão na cama... Realmente assim não custa rigorosamente nada...
Mas curiosamente também ando perfeitamente tranquila... Sinto um amor assim mto incondicional pelos meus filhos, uma amizade pelo pai deles... e, por mais estranho que pareça, devo confessar que me dou melhor com ele agora do que antes... agora que não há intimidade, agora que só falamos de trabalho e dos miúdos, agora que não lhe peço para voltar para casa mais cedo, agora que não lhe peço para tentar evitar as viagens... agora que não lhe peço que olhe para mim como mulher... agora é que não discutimos...
Há apenas um senão... não é isto que eu quero para o meu futuro... não é... mesmo... Não sou a mesma, não sou mais aquela mulher que quer conquistar, que chega à noite e espera ser desejada, que acorda de manhã e tem vontade de dar os bons dias a sorrir e acordar o companheiro com beijos... Costumava dizer em tom de brincadeira quando o arcanjo nasceu, e quando o pai me perguntava como é que eu ainda conseguia pensar em certas coisas, que quem anda por gosto não cansa... Até podemos estar todos rotos, todos pisados das agruras do dia-a-dia, mas quando estamos diante do ser amado, todas as dores se desvanecem, todas as coisas más se esquecem e toma conta de nós a entrega, a paixão, o prazer... É exactamente isto que eu quero de volta para mim... não deste relacionamento, mas da vida, de alguém que se calhar nunca vi nem ouvi falar...
Antes de mais quero-me a mim.... como diz a música: I want to be a hunter again/I want to feel the world around again/ to take a chance of life again/ so let me go/ so let me leave... É exactamente isto que quero para mim... Ontem fiz, mais uma vez, questão de o transmitir mas a reacção é sp a mesma... de vez em quando até acho que se não fosse o momento de tranquilidade que vivo hoje em dia comigo iria começar a pensar que precisava mesmo de um psiquiatra e de estupidificantes... Mas não é de nada disso que preciso... preciso mto mas muito d mim, da minha força, do meu eu que me acompanha há 33 anos e que se escondeu uns quantos mas que eu fiz questão de encontrar; preciso dos meus filhos que são para mim como o ar que respiro, o mesmo ar que também sufoca qdo está carregado de oxigénio, o mesmo ar que te liberta qdo te sentes sufocado...; preciso mto dos meus pais que são os meus pilares na terra e sabes que mais? Também tenho percebido ao longo destes últimos meses que também preciso deste amor que sinto... deste sorriso que provocas em mim, desta necessidade de te ver e d sonhar em te encontrar d novo nesta vida...
A vida também é isto, também é sonho, esperança e mesmo que esta seja obrigada a morrer quase à nascença, ela fez-nos felizes pelo menos por um tempo, pelo menos por meses, quiçá por anos, umas vezes exposta, outras camuflada... umas vezes irritantemente latente, outras vezes adormecida como a bela da história...
Eu estive adormecida, a paixão em mim 1º levou muitas tareias, depois foi chorada, depois sentida, dp teve mesmo direito a luto e à rejeição e agora ela é um sentimento renascido...
A caixa de Pandora ficou mesmo com um elemento lá dentro... o elemento que veio completar os cinco do universo: o fogo - que existe em nós, que nos aquece, nos embala e que nos alimenta; a terra - que nos envolve, que nos dá o pão, que permite a nossa estadia; a água - que nos lava o corpo e alma, que mata tantas vezes a nossa sede; o ar - que respiramos, que nos enche os pulmões que nos enche de vida e a PAIXÃO - aquela que move montanhas, que nos faz sorrir, sonhar, viajar, sofrer, beijar, amar... e a esperança, aquela que ficou dentro da caixa de Pandora só nos permite continuar a acreditar, a acreditar que é possível ser feliz, amar com paixão, ser correspondida com paixão, compreender o perdão, saber caminhar em frente mesmo quedo não há caminho, mesmo qdo a chuva que caiu do nosso rosto apagou todos os trilhos possíveis, mesmo qdo o mundo já pareceu desabar e afinal (muitas vezes mesmo pensamos que infelizmente) continua no mesmo local e continua à nossa espera... e nos dá novos desafios que de início até negamos, mas dp se transformam em belas conquistas, em sorrisos, em novos sonhos, em novas lágrimas... mas só não assiste a esta permanente mutação quem não está vivo, quem se anula, quem se esquece de si próprio...
Eu estou viva, tenho baterias de amor para dar... muitas músicas que quero dançar, pessoas que quero conhecer, viagens que quero fazer... conquistar... quero conquistar... quero ser conquistada... por pessoas, por culturas, pelo mundo... pela vida...
E tu... fazes parte da minha vida!!! Obrigada por existires... Obrigada por seres tão lindo... por estares nos meus pensamentos, nos meus sonhos, nos meus sorrisos... no meu Mundo..."
Bi-Mamã
(publicado com a autorização da autora do texto... que é uma mulher linda!)
1 comentário:
Este texto retrata bem a realidade de um casal com filhos. Eu ainda não os tenho mas temo esta dura realidade.
Nós, mulheres, somos educadas a encontrar um príncipe e construir uma família para vivermos felizes para sempre. Mas as pessoas esquecem-se que a paixão vai, a rotina fica e sobretudo a educação machista e acomodada dos homens na partilha de tarefas leva a que muitas mulheres sofram de distúrbios depressivos.
Enviar um comentário